Tuinkabouters en erectieproblemen

Als je me nou vraagt wat ik tot dusver het meest opvallende vind aan dit WK, dan is het toch wel die reclame over erectieproblemen in een bomvol stadion....

Maar je denkt toch: krijgen we nou?! Hij praat vloeiend Nederlands! Waar heeft-ie dát nou geleerd? Eerst dacht ik nog dat-ie het misschien had overgehouden aan het EK 2000. Maar dat kan natuurlijk niet, in drie weken.

Dus opeens schiet het door me heen: 't Is een Surinamer! Natúúrlijk! 't Is gewoon een Surinamer! In de jaren vijftig naar Brazilië getrokken, zag het in Suriname niet zitten met z'n voetbalcarrière - waar-ie natuurlijk gelijk in had. Maar eigenlijk was hij dus van ons! Ik bedoel, Suriname was toen nog van ons, en hij dus ook. Door zo'n reclame komt de aap opeens uit de mouw. Wonderlijk.

Heb je je scouting daar een béétje op orde, dan debuteert die jongen dus gewoon op z'n zestiende in Elinkwijk 1. Dan is híj de eerste Surinamer in Oranje, en niet Mijnals. Loopt-ie naast die ouwe Faas en Abe en gaan we gewoon naar Zweden 1958, even de eerste prijs ophalen.

Geloof je niet? Toen ik 'm zo hoorde praten over erectieproblemen, toen wist ik het opeens helemáál zeker. Ik bedoel, erèctieproblemen! Een Braziliaan die het heeft over erectieproblemen. Laat dat nou even op je inwerken. Bestaat niet, jongen. Bestáát niet! Een Braziliaan zal tot z'n laatste snik blijven beweren dat-ie een zware eikenhouten tafel optilt zonder z'n handen te gebruiken, als je snapt wat ik bedoel. Dat ze 'm niet meer in het mandje krijgen is voor die jongens het enige acceptabele erectieprobleem.

Maar hij is er heel open over. Dat komt ergens vandaan, of niet dan? Waarvandaan? Doe even je ogen dicht. Zie je 'm staan, voor de klas in zo'n tropenschooltje? Eerste generatie seksuele bevrijder, jaren vijftig, vers van de kweekschool en op naar Suriname om de verlichting te preken. Al die kinderen schrikken zich dood van die grote witte man met baard en pijp die ze wel even zal voorlichten. Tekening erbij op het bord, fiere maststok in de wind, je kent dat wel. Grap over Herrijzend Nederland, maar dat echt niet alles altijd maar vanzelf herrijst.

Al die kinderen een beetje gniffelen, maar achterin de klas zit er eentje die denkt: hé, interessant, hij weigert ook wel eens. Toch weer wat opgestoken. Even later smeert-ie 'm naar Brazilië.

Trouwens, Van Nistelrooij gezien, in die Coca-Cola reclame? Is zogenaamd z'n Engelse gazon aan het maaien en knalt een leeg blikje over een muurtje van tuinkabouters. Treffend, die tuinkabouters, dat moet ik wel zeggen. De grootste lijkt op Stam en de kleine op Numan. Maar verder is het niks. Eén: een Engelsman drinkt na het grasmaaien een kop thee met melk. Dus is het ongeloofwaardig. Twee: dat Van Nistelrooij Coca-Cola drinkt vind ik geen aanbeveling.

Elke keer als ik 'm dat blikje over die tuinkabouters zie schieten, zie ik dat stadionnetje in Dublin voor me. Springen de tranen me weer in de ogen. Denk ik: als die bijdehand dat nou zo goed kan met een blikje, waarom kreeg hij die bál dan niet langs een paar Ierse tuinkabouters? Ken je dat? En dat je dan opeens helemáál geen zin meer hebt in Coca-Cola, maar naar wat sterkers verlangt? Preciééés.

Waarom prijst die Van Nistelrooij überhaupt Coca-Cola aan? Verdient-ie niet genoeg bij Manchester? Je hoopt ergens toch dat zo'n jongen z'n faam zal gebruiken in de strijd tegen het wereldleed. Maar nee, Coke.

Dan Pele. Voor mijn part wordt-ie gesponsord door Viagra, maar erectieproblemen communiceert toch moeilijker dan dorst, of niet dan. Moet je lef voor hebben.

Volgens Nationale Nederlanden zijn we er trouwens in 2004 gewoon weer bij. Kwalificatie moet nog beginnen, maar dat is dus kennelijk al beslist. Schokkend, die corruptie.

Edson Arantes do Nascimento, ik heb het eerlijk gezegd altijd al een vreemde naam gevonden. Beetje bedacht. Hij heet dus ook gewoon Pelen. Ed Pelen jr. uit Paramaribo.

Pele uit Santos; hij is een Braziliaanse halfgod, dus Pelen laat het maar zo.

Zou ik ook doen.

Meer over