Column

Het was een fraai staaltje paashaat tussen volk en elite

 

Melle Runderkamp en Simon Hendriksen
Hier wordt het grote witte kruis richting het hoofdpodium gedragen. Jim de Groot speelt de rol van Jezus en Shirma Rouse die van Maria. Beeld ANP Kippa
Hier wordt het grote witte kruis richting het hoofdpodium gedragen. Jim de Groot speelt de rol van Jezus en Shirma Rouse die van Maria.Beeld ANP Kippa

Jim de Groot - zoon van - was niet van de echte Jezus te onderscheiden. In oranje overall en met zwarte zak over het hoofd werd-ie afgevoerd. Een soort James Foley, maar dan met de onbedwingbare neiging zich uit te drukken via Nederlandstalige popmuziek. De kruisiging zelf lieten ze bij de EO om redenen van goede smaak achterwege. 'We hebben het afgelopen jaar al genoeg onschuldige mensen zien sterven', snikte de dienstdoende Pilatus. Met waterige ogen beschreef hij vervolgens hoe een spijker van 16 centimeter 'door beide voeten, vlak achter de achillespees' werd gejast. Boudewijn de Groot draaide zich om op zijn fiets.

Agenten dragen een groot verlicht kruis bij aanvang van The Passion in de door de vuurwerkramp getroffen wijk Roombeek. Beeld anp
Agenten dragen een groot verlicht kruis bij aanvang van The Passion in de door de vuurwerkramp getroffen wijk Roombeek.Beeld anp

We raakten er helemaal van in de stemming. Eerst een tape waar wat gebabbel in het Russisch eindelijk tot enig concreet bewijs in de MH17-zaak leidde en uiteindelijk kreeg alles echt een paastintje. De volkswoede die de ABN Amro-bestuurders de berg op had gejaagd, KPN-topman Eelco Blok die zijn handen in onschuld waste en geheel vrijwillig zijn aanvullende additionele extra sub-bonus afstond, en dan ook nog voortdurend D66-Kamerlid annex wandelend paasei Wouter Koolmees op je televisie. Alles viel op z'n plaats en de waterscheiding kwam weer eens goed aan de oppervlakte. Het was een fraai staaltje paashaat tussen volk en elite.

De een reageert vanuit de lage maagstreek, de ander beroept zich op gemaakte afspraken, maar is volkomen wereldvreemd. Ze leven in gescheiden universa en moeten niets van elkaar hebben. Het is torrent versus Tidal, Nigel Farage versus David Cameron, vrije uitloop versus Fabergé. Iedereen wil zijn ei kwijt, zonder ook maar de minste beweging de andere kant op te willen maken. Dat het roer eigenlijk om moet, lijkt overduidelijk. Maar het zit ondertussen ramvast.

Goddank. Als u het ons vraagt, zou het een kleine ramp betekenen als die kloof ooit gedicht wordt. We kunnen ons nauwelijks voorstellen hoeveel plezier dat zou schelen. Nooit meer met een pilsje en een bakje ironie op schoot naar grootse evangelische en/of homospektakels kijken. Nooit meer overbodige karikaturen van bankiers die lachend een tonnetje aan fooi bij hun eggs benedict neerleggen. Nee, daar tellen de Betrouwbare Mannetjes volgaarne een flinke zak belastinggeld voor neer. Sommige luitjes staan nou eenmaal graag met hun scharrel eindeloos te blauwbekken bij het belten van Jeroen van den Boom in Enschede, anderen krijgen liever een houten bips bij Erbarme Dich op een kerkbankje in - mag wat kosten - Naarden. En het wordt pas leuk als je je over elkaar kunt beklagen. Natuurlijk, dat is voor de betrokkenen soms even schrikken, maar je kan nou eenmaal geen omelet maken zonder een paar eieren te breken. En laten we wel wezen, het zijn allebei vervelende types. Maar ze kunnen niet zonder elkaar. En we zijn er nou eenmaal mee opgegroeid. Als puntje bij paaltje komt is het een onafscheidelijk duo. Want zie je Passie staan, dan komt Aria eraan.

Voor komend weekend adviseren wij u de volgende activiteit:

Vind de 10 eieren hierboven.

Veel plezier van uw mini-doevakantie!

Meer over