lezersdilemmawat zou u doen?

Moet ik mijn nieuwe liefde laten weten dat ze me kwetst als ze me ‘homo’ noemt?

Lezers vragen andere lezers om raad bij problemen en dilemma’s. Deze week: hoe reageer ik op de smalende opmerkingen van mijn nieuwe vriendin?

null Beeld

Na een lang huwelijk heb ik (62) sinds een jaar een nieuwe vriendin. Na de eerste maanden van opwinding zijn we nu in een fase gekomen waarin ook de minder mooie kanten zich laten zien. Ik hou van een gezellig en opgeruimd huis. Toen ik onlangs iets in mijn kamer had veranderd, zei ze daarover smalend ‘homo’. Een andere keer, toen ik haar trots mijn strak ingerichte klerenkast liet zien, reageerde ze met ‘mietje’. Ik ervaar dat als kwetsend, maar durf dat niet met haar te bespreken. Wat moet ik doen: deze opmerkingen van me laten afglijden of ze toch ter sprake brengen met als risico dat ze mij verlaat? Man (62), naam bij redactie bekend

Rommelige kast

Neem vooral het risico dat ze u verlaat. Mocht ze dat in het ergste geval doen, dan weet u meteen dat het zeker niet aan u lag, maar dat mevrouw zelf nog iets op te lossen heeft. Dicht bij jezelf blijven is de basis voor alles in het leven. Groeten, een homo met een rommelige kledingkast. Lucas van der Rhee (26), Amsterdam

Stekels

Het risico is dat ze u beschadigt en dat is nog veel erger. Ik hoop dat u de moed bij elkaar kunt rapen om haar hierop aan te spreken. Spreek u uit. En liever nog, wees moedig en ga voorwaarts richting een nieuwe liefde die u omarmt. De liefde gaat niet altijd over rozen maar de tong van deze dame lijkt gemene stekels te hebben en dat is geen basis voor ontspannen leven en liefhebben. Sarah Leker (34), Utrecht

Grieks

U zit in een Grieks drama, van verre is de fatale afloop al te zien. U bent, net als ik, een binnenvetter, die alles opkropt totdat het op een dag explodeert. Dan gaat u onder gescheld en verwijten uit elkaar. Vertrek liever eerder. U kunt haar vertellen dat het woord ‘homo’ u kwetst, maar dat weet ze al. Daarom gebruikt ze dat woord. U kunt haar vragen waarom ze dat woord gebruikt, maar waarom zou u zich vermoeien met de innerlijke zieleroerselen van een scheldend serpent? Zoek een ander persoon voor gezelschap, en verheug u: de eerste zes weken zijn altijd leuk. Erik Stutterheim (69), Amsterdam

Naar boven

Uw partner daagt u uit. Oppakken en naar boven brengen. Liefhebben. Gerard de Jong (73), Haarlem

Risico

Als je in een relatie je gevoelens altijd maar voor jezelf moet houden, dan loop je het risico dat die relatie niet lang duurt. Als je vertelt wat je van iets vindt, zeg dan niets over de ander, maar over jezelf. Dus niet: ‘Jij mag dat niet zeggen’, maar: ‘Ik vind het niet fijn als je dat zegt.’ Als ze je daarom verlaat, zou ik er niet rouwig om zijn. Wim Donders (78), Tilburg

Zinnetje

Lang geleden heb ik geleerd dat in zo’n geval het zinnetje: ‘Ik vind het niet leuk als je dat zegt’ goed helpt. De communicatie blijft open en uw vriendin moet wel reageren. Grote kans dat ze niet eens weet dat ze u kwetst. Jaap van Velzen (73), Vlissingen

Compliment

‘Dat is een groot compliment, dank je wel’, zou ik antwoorden. En dan even later ‘Maar waarom zeg je dat zo smalend?’. Marije van Grieken (43), Ouderkerk aan de Amstel

Humor

Ik vermoed dat uw vriendin haar reactie bedoeld heeft als humor. Afgezien van de vraag hoe smaakvol dit is, zou u kunnen proberen om haar opmerkingen op die manier op te vatten. Ik zou in elk geval aanraden hier geen drama van te maken. Bas Verplanken (68), Bath, Engeland

Over twee weken: Alsnog open zijn tegen volwassen kinderen?

Met mijn drie zonen, dertigers, ervaar ik steeds afstandelijker contact. Heel verdrietig. Om contact te houden moet ik altijd de eerste stap zetten en dat zou ik graag anders zien. Na de scheiding in 2005 hertrouwde – en scheidde – mijn ex. Onlangs hoorde ik dat mijn ex mij in gesprekken met onze kinderen altijd ‘hoer’ noemt; ik was vreemdgegaan. Dat weten de kinderen ook. Wat zij niet weten, is hoe gruwelijk het (seks)leven met hun vader was. Ondertussen blijven de kinderen, bang voor hun dominante vader, geïndoctrineerd en blijf ik ‘die hoer’. Waar doe ik goed aan? Vrouw (64), Den Haag, naam bij redactie bekend.

Onze vraag is: wat zou u doen? Mail uw antwoord (max. 110 woorden) voor maandag 24 mei 2021 naar: wzud@volkskrant.nl. Heeft u een ­dilemma en wilt u zelf advies van andere lezers? Mail dan uw probleem (max. 110 woorden) naar: wzud@volkskrant.nl. Vermeld altijd uw volledige naam, leeftijd en woonplaats. De redactie behoudt zich het recht voor bijdragen in te korten.